Небольшое предисловие… Когда-то, давным-давно, еще в школьные времена, до старших классов, встречался я одной девушкой. Долго добивался, причем еще я не один был такой, желающих было 2 или 3. В итоге, в этом конкурсе я победил. Когда гуляли, я даже не мог слова толком сказать. В голове рой мыслей, а язык просто не поворачивается. Отвечать и поддерживать разговор мог спокойно, но вот свое не как не мог ляпнуть. Она. конечно видела это, но так и не помогала мне. Через небольшое время признался ей в любви, на что в ответ получил улыбку и молчание. Исход не заставил себя ждать, через пару дней она бросила меня. Ух, и творил же я глупостей тогда… Просил послать меня нахер,т.к. друзьями не мог, а если пошлет, то это все и мне легче станет(блин, когда маленькие, все такие идиоты:). В итоге она не выдержала и послала меня, с тех пор и не общались. Где-то через мес. начал с ней встречаться мой друг, а после, с 10 класса, мы все стали учится в одном классе. Когда гуляли вместе, я со своим другом, то с ней даже не здоровался, просто не замечал. И все бы ничего, если бы не недавняя перемена.

Долгое время не общался я с ним, а тут опять начали близкое общение. Соответственно, вместе гуляем, ну и она с нами. И тут, я понимаю, что я испытываю к ней невыносимую тягу, страстное желание обнять и поцеловать. Титанические усилия прикладывал, что бы держать себя в руках. Они, кстати, уже 5 лет, как вместе. Через пару деньков, мы помирились. Начали поверхностно общаться в icq. Потом, как в песни: “держатся нету больше сил”. Начал с исподтишка, чтобы можно было чуть, что в шутку обернуть. Флиртовал, она отвечала взаимностью. На улице, когда выпадал минутка тет-а-тет, мило общались. Правда такое было необыкновенной редкостью, зато эти минутки были сладкими, как спелая вишня, с такой же заводящей кислинкой:)

Можно долго описывать душевные переживания и сметение. На одной чаше весов – дружба, которая длится около 10 лет, а на другой – мой эгоцентризм, страстное желание удовлетворить своей прихоть. В конце концов нескольких дней самобичевания и анализа пришел к выводу гнуть свою палку и добиваться ее. Почему именно такой, а не друга? Сейчас объясню. Дело в том, что у них отношения длятся довольно долго. В таких случаях все идет либо к замужеству, либо к расставанию. Но не того и не другого так и не происходило. Она часто говорила, даже при всех, что она не собирается с ним связывать жизнь. Он утверждал примерно то же, правда без такой уверенности, как она. По сути, им просто лень расстаться. Оба ждут новой любви и новых ощущений. Но где же ей взяться, пока они вместе, никто ничего не ищет. Вот и получается замкнутый круг. Весело было наблюдать, как идя по улице, она хотела пройтись с ним под ручку, а он отбрасывал ее руку и говорил, что о устал или еще что-то. Поэтому, взвесив все за и против, я и решил действовать.

Приблизительно неделю длились наши “мурлыканья” в icq. Все шло идеально просто. Эти глубокие и пропитаны чувственностью взгляды. Эх… Когда вся компания в сборе, мы не общаемся, абы не спалится, только чувственно переглядываемся. Все супер, такова рода интрижка дает немалый всплеск эндорфинов, что само по себе, не может не радовать. Но, как всегда счастье длилось недолго… Началось заметное охлаждение, ни тебе тех разговоров душевных, ни взглядов, ничего. Через пару дней она начала интересоваться, что произошло, мол все так замечательно было, а сейчас абсолютно не то, полная хладнокровность. Как я люблю делать анализ всего, что порой до того дохожу, что легче застрелиться, чем переваривать столько всего, как компьютер вычисляет разную срань, так и я, только мой мозг не компьютер и вентилятора у меня в голове нет, поэтому туговато мне. Так вот, сделав анализ того, что она решила просто поиграться(а кто бы так не решил, плюс еще по ходу дела разговора, зашла речь на эту тему и она сказала, что любит это дело, то как по-другому то не подумать, да и еще были на то причины, не помню уже какие) я решив просто уйти, других вариантов, к сожалению не видел. Думал, ну все, пал оплот моих грез, так и не успев достроиться…

В один прекрасный день, как оказалось позже, прихожу я домой, уже по привычке тыкаю ногой на большую кнопочку включения, на системнике и иду варганить чего-нибудь на кухне, а атм сразу и аська и музыка, куда сейчас без этого:) И тут этот звук аськи раздается в моих колонках и мое сердце екнуло, идя с кухни проверить кто написал, я уже знал, кто написал. И вот буковки складывались в слова, а слова в чудотворные приложения, сулящие для меня великое дело. После несколько минут выяснений произошедшей ситуации, она в лоб задает вопрос: “Чего ты от меня скажешь, скажи прямо, зачем я тебе?”. И тут-то Тоська(автор сего блога, человек пишущий каждый раз тебе всякую чушь, типа этой) опешил.Было это кстати во время моего эксперимента правды, после которого, мне стало легче говорить людям, что я думаю, а не *мямлить*, как раньше. Я ей сразу выдал, что хочу ее в целом, вообщем подноготною своих желаний. Чувствуя ,как напряглось тело, все мышцы, я ждал ответа. И тут опять звук аськи меня вернул в реальность от своей манеры анализировать и предвещать все, что только можно, и тут она выдает такой ответ, от которого я чуть слезу счастья не пустил, я аж со стула подпрыгнул и по своей комнате сделал пару кругов и орал какие-то несуразные слова радости, блин сам в шоке с себя:) цитирую ее слова: “Тоська, я тоже хочу к тебе!!!”. Серьезно, я чуть не обделался на месте, думаю каждый испытал в жизни такой прилив радости, что бы понять мой. Казалось жизнь удалась, есть я, осуществившаяся моя цель, я вышел победителем, что еще нужно, помимо того, что я знал, что это ненадолго, что либо это незавершенное психологическое действие, которое не выполнил еще со времен школы, либо же, как всегда нехватка острых ощущений, либо я действительно влюбился, что очень мало вероятно:) Мучал слегка тот факт, как быть дальше, что бы ей не было больно, да и отношения с другом не попортить, но это длилось недолго, как в прочем и вся эта ситуация:)

Тихо гуляли, чтобы нас никто не из знакомых не увидел. Как это часто бывает по-началу трепетное отношение, искра в глазах и огонек в сердце. Робкие моменты, ввиду сложившейся ситуации понятны и даже тот факт, что не дала поцеловать себя, тоже понятен, то когда уже прошла неделя и то же самое, так еще и никаких подвижек в ту или иную сторону, а просто толкание на месте, то это уже начало откровенно накалять. И вот в одну прекрасную ночь(виделись мы исключительно ночью, где-то до 3 и то в сумме раз 5 всего виделись) эта ситуация меня чуток уже поддостала, ждать я не люблю, но не хотел давить, но когда ты на протяжение всего этого времени не получаешь никакого *поглаживания *, то соответственно и весь энтузиазм просрать ничего не стоит. И так в ту ночь я ей предложил оставить ее в покое и не трогать ее, раз ей так сложно сделать выбор и не париться, забыть это как сон, какой уже выбрать ей.

Не правильно давить на девушку в таких ситуаций, гнешь свою линию, но выбор оставляй за ней, моя цель уже угасала и я понял, что это не те высшие чувства, которые могли быть, поэтому я просто хочет ускорить финал. Но и тряпкой не будь, дай понять, что ты готов взять ответственность, иначе ты не будешь расценен, как потенциальный партнер для нее.

В итоге, после моего предложения пошло молчание, кстати, весь наш разговор имел более успешную форму, чем 5 лет назад, или сколько там прошло:) Я встал с лавочки, где мы сидели и предложил, указательным тоном, пойти домой. Несколько минут молчания и она прижалась ко мне и взяла под руку сама, обычно обнимал ее я, а оно просто прижималась ко мне и молча думала и шифруя об этой ситуации. Думал нашел свет в конце туннеля, а оказывается то был светлячок просто и тот умер:)

Ой, чуть не забыл интересный момент. Она искала повод с ним расстаться. Якобы для того, чтобы сойтись со мной, а на самом деле проверила, сможет без него или нет. Вообщем, повода долго не пришлось искать,да и нужен ли он вообще для ссор?)) Она не общалась с ним около месяца, правда и со мной тоже:) Не общались они месяц, и под его конец, она уже начала ему звонить, общаться и все остальное. Я это видел и так все раньше понял уже, а тут так и тупому понятно станет… в итоге забил, хотя и не особо впрягался:)

И вот, как раз где-то через месяц, с другом идем и он спросил, что там у меня с ней, посмеялись, погнали разные моменты с этой ситуации и пошел я домой. \

Прихожу значит домой, как всегда включаю своего агрегата, музыку,аську, то да се и захожу в контакт и вуаля, мне пришло сообщение, догадайся от кого)) Открываю, а там:”Прости, мне без него сложно, наверно ты и так это заметил.Извини и там еще чего-то…Просто прости…”

Ох и истерика же у меня была. Причем фразу *просто прости* я часто использовал и придумал(вай-вай еще бы патент сделал..)) Я ей ответил, что давно уже все понял и мы, типа, остались друзьями, хотя и так понятно, что какие там нахрен друзья). Вот и истории конец, ух… Кто слушал читал – молодец, а кому еще и понравилось, то молодец я)))хех))

Напоследок девушкам советик. Не говори ты слово *извини* и прочее прилагательное, подумай сама, кому оно нужно, разве, что тебе, чтобы облегчить свои душевные страдания, но ему оно нахрен не нужно. Легче не станет, только взбесит. Придумай пооригинальней что-то, да и про друзей..сама понимаешь…

Мысли о жизни
Уже давно в моде покупать ржд билеты через интернет.

RSS

Email

twitter